我生命及神蹟的過程及前因後果
一，我幸福的幼年及青澀、尷尬、悲慘病痛禍事纏身的青春期
我幸福的嬰、幼兒期
媽媽說：我是她懷胎十一個月才生出來的，因為生產時超過了預產期將近快一個月。農曆的八月十五中秋節，是中國人月圓要吃月餅的時間，中秋節的晚上媽媽開始陣痛，陣痛持續超過了一天，一直到了農曆八月十七凌晨一點多才將我生下來，出生時重約台斤六斤六(3960公克)。因為我是第一胎老大，重量不輕，所以媽媽在分娩的過程異常辛苦，令媽媽終生難忘！
在那個普遍餵養嬰兒母乳的時代，通常頂多BB一歲以後就一定會設法予以斷奶。而毫無記憶嬰兒時期的我，卻能幸福的充分享受著母愛，喝母奶大概喝到一歲七個月才勉強的斷奶。直到目前，媽媽對此還偶有怨言呢！
感覺上我從二、三歲起就有記憶了！細問週遭才知到，一般人最起碼大概要從四、五起才有兒時印象。我太太則更晚，大概從小學以候開始才有！
從很小的時候就有記憶，我並不了解是否有何特殊意義？！不過，我卻清楚的知道，小時後的我雖然談不上富裕，但卻曾經過著相當不錯的物質生活。
中國人制式化教育下的我，小時候的志願也跟大家一樣，是希望將來長大能當一個科學家、做一個偉大的人。說實在的，當時的我，連科學家跟太空人都無法很明確的分辨出來。不過我想，當時的基礎想法是，最起碼長大以後的我，一定要在漂亮宏偉的高樓大廈裡工作才是。
“60年代初，台灣與中國大陸兩岸還處於非常緊張的敵對狀態。當時與台灣極度友好的美國，還派駐為數不少的美軍駐紮此地協防台灣。
我的父親，就在當時駐紮美軍的俱樂部裡，擔任酒吧調酒師的工作。小時後記憶中，父親那時候的工作，除了有不錯的薪水外，由於還有客人給的小費可拿，收入比起平均月薪優渥，但卻不到新台幣一千元左右的公務員而言，足足多了有三、四倍之多！所以，當時父親的工作，還頗令不少親友稱羨呢！
小時後的我尤其是學齡前，不但長的極為可愛，而且自小被父母嚴格的管教著要謙恭有禮。所以，我所到之處，無不受到長輩們疼愛及呵護。
決不是自己在吹噓！當時，只要逢有親友結婚，可愛的我無不被爭相預約，邀請我做他們結婚時的花童，受到歡迎程度可見一般！小時後的我，可是曾擁有職業花童的美名呢！
印象中小時候父親休假時，不是帶著全家上山下海，就是去看電影、上館子、逛街，要不就到處與親友相聚餐會。兒時的我很會賴皮，出門不是要父親抱就是要父親背著，這樣無知幸福的童年生活，說實在的，還真是快樂無比。
從小學一到三年級，這是一段我印象深刻而且非常快樂的時光。那時的我，功課雖不是班上最頂尖的，卻也是品學兼優的模範好學生。
我有共同學習玩樂的好同學、有一個生活小優過的還蠻不錯的和樂家庭、我還有一個當時別人都沒有的，會經常往來日本，很能幹而且疼愛孫子的阿嬤。記得當時小小年紀的我，每天背著阿嬤送我的日本小學生高級真皮雙肩書包上學，感覺上是多麼幸福且神氣偉大的事情。”70年代初期，當時生活及物質條件逐漸富裕的台北市，都很難得能看到幾個類似的書包！想一想小時候，那一種幸福成就感(或許也可以解讀為滿足的虛榮心吧！)，是不可言諭的。
媽媽小時候因為家中子女過多，所以從很小的時候起，媽媽就被交給外婆的弟弟領養做養女。在那一個世代(“30初)，養女的生涯大概都沒什麼不同的，唯一在生活上可以用來形容的一個字就是「苦」。因為生活困苦，媽媽的小學沒能順利唸完，從十多出頭歲起，就已經到外面賺錢幫忙家計。18歲就嫁給了好像是豪門子弟的爸爸(這是對那時候，成長環境簡單淳樸的媽媽而言！)，20歲不到就生下我這個大兒子，媽媽從此成為一個專職的家庭主婦，相夫教子孝順公婆。
開始成長現實的痛苦
好景不常，1979年1月1日中美斷交，駐札台灣的美軍全數撤退，父親優渥的工作隨著被資遣而告一段落。
經過一年蟄伏，不諳經商之道的父親拿著資遣金，不顧一直希望能自購住宅的媽媽反對，執意的經營起需全加總動員的小吃店生意，不了了之的結果當然可想而知。
身為兒女中老大的我，除了一直幫忙家裡做著不斷賠錢生意外，心理面也不斷盤算著要如何幫助家計？但畢竟，當時年紀還太小，我是心有餘而力不足。
終於，經營績效不佳，怎堪連連虧損。在收店倒閉的幾年後，父親終於開始恢復過去最專長的身分，從事於餐飲服務業的調酒師工作，再次恢復為領薪水上般族。
除了我，家中還有一個小我兩歲的弟弟及小我九歲的妹妹。父親的一份薪水，除了養活一家五口人外，另外還有房租、水電、材米油鹽…等。當時管帳，負責支付家中一切開銷的媽媽，經常捉襟見肘！
主見與個性都很強的父親，在工作職場上與任何人相處常常出現危機！父親入不敷出，不足的收入及不穩定的工作型態，默默造成了媽媽內心中長期性不安與惶恐。其實，在我這個大哥的內心中，又何嘗不是埋下許多隱憂，此伏筆更是成為我未來諸多病因的基礎！
老大的危機及責任！？
艱澀青春期又是老大的我，面對這樣的成長環境，去義無反顧。我一直覺得必須首當其衝，當仁不讓的站出來，去盡我一切的力量來幫助我的家庭。
國中還沒畢業的我，媽媽除了課業及生活經常對我叮嚀嘮叨外，我同時也成為媽媽紓解心靈，對現狀諸多不滿，傾倒內心垃圾的最佳對象，而且近幾乎是疲勞轟炸式的。
在不斷接受媽媽缺乏訊息催眠下，我當時的心中，就只掛著一件最重要的事，那就是趕快能賺「錢」！「錢」、「錢」、錢錢錢錢錢錢…。
因為一直盤算該如何能賺錢幫助家中經濟？國中畢業那一年的暑假，趁著還沒升高中的空檔，找到一家電子工廠打工，開始過著賺錢養家裝配小工人的生活。雖然心中清楚的知道，這樣的工作、這樣的生活絕對不是我想要的，不過那個當時的我，似乎沒有多餘的選擇！自己開始能有能力養家了，儘管金額不大，卻高興的沾沾自喜，心中不斷快樂起來。
我在國中以後，學業既逐漸衰退，生活、心境也隨著環境變遷不斷沉淪著，似乎再也碰不到能激勵我、砥礪我的人事物。當時，雖然不至於學壞、為非作歹，但內心全然無任何主張，只不斷的隨波逐流，一切茫茫然如同行尸走肉般。
因為無心功課，因此成績一定不理想！所以最中，只能吊車尾勉強升上私立職業高中。我選擇了一個自己毫無興趣的科系「電子科」就讀，沒別的道理，除了不曉得怎麼選科系外，只因為那一年暑假我曾經在電子公司工作過。
為能同時賺錢兼顧家計，我白天騎腳踏車到十幾公里外郊區的學校上課，晚上則又回到市區，陪父親在酒店的吧台一起工作。由於當時住家距離很遙遠，午夜一兩點下班打烊後，父子倆即席地鋪個厚紙板，睡在店裡面。
那時候的我覺得，學調酒、學水果切雕、賺錢… 這一切似乎都比上學來的有成就感、有趣多了！想當然的，我在不知不覺中，高職的學習成果幾乎是零，上課似乎只是為了混個文憑！繳了學費來學習，卻一點也沒學到什麼。我更覺得，上課是無意義的，是人生中一件無聊到不行的事。
因心理而影響生理的第一次身體病變
小四以前，我的身材是標準又可愛的。不過，小四以後由於愛上了媽媽的家常料理，加上縱慾無知的飲食習慣放任，身材便逐地漸走樣…
記得小六那一年，我可能因為體重過重的壓迫？一天，突然發覺左腳的腳踝腫了起來，還一度以為是扭到而脫臼？可是去時痛、時好，但卻又可以行走？
當時因為沒有健保、勞保，所以生病很怕去看醫生，深怕一進醫院救得花大錢。由其是當時家裡的經濟非常不理想，我的腳雖痛，但卻很怕因此讓家裡為我花大錢。每天仍強忍著，一跛一跛照常上學著，「痛」… 能忍的就儘量忍了下來！
上了國中以後，腳踝曾經一度惡化疼痛不已，父母雖有經濟考量，但也不忍看我長期受苦，因此為我開始到處找尋名師治療，尋找收費比大醫院要便宜很多的中國傳統跌打損傷民俗療法為我進行治療。
由於當時的我，真的曾經被很多中國民俗療法中醫師，進行過多種的奇怪方式治療，弄到我對他們產生了無明的恐懼症！
我長大到三十多歲時，還一直提不起勇氣去看中醫師，可見當初的治療在我的小心靈中，造成不小的恐懼陰霾！而現在的我知道，其實好的中醫師還是很多很多的，只是當時我的時運非常不佳吧！
為了腳踝，我曾經讓好幾個民俗療法中醫師又是調整又是塗一大堆青草藥的，而不但症狀沒什麼顯著改善，皮膚一度還因長期塗抹草藥而紅腫潰爛！
更有甚者，一次爸媽經人特別介紹，帶我去找一個民俗療法中醫師，在看了我腳踝X光片以後(其實，我覺得他只是做做樣子罷了，其實根本就看不懂我腳的骨骼究竟出了什麼問題！)。
他表示我的腳踝是脫臼，因此命我橫躺在一個長板凳上。接著將左腳緊緊固定的綁在板凳上後，他整個人躍起站在板凳兒上，高高舉起他的右腳，重重使勁兒的往我腫脹變形的左腳踝踹下…
一下…
兩下…
三下…
「哇」…
天啊’，我的媽啊！當時我，表現的沒有一點矜持，不斷呼天搶地的慘叫著，我還全身冷汗直冒，差點沒暈了過去。
那個大夫還跟我父親說：聽到沒？！剛剛「啵」的一聲，你兒子脫臼的骨頭已經回歸定位了！現場的人怎知道，那人其實根本就是個蒙古大夫？！當他用力踹我的腳時一定會發出聲響，而所發出的聲響，當時的我除了痛… 哀嚎… 外，我還能有什麼反應呢？
年紀輕輕的我，不但沒有成長的快樂及喜悅，而且心理上及生理上，都已開始默默承受各種病痛的磨難。
變本加厲的病痛及痛苦的承擔
我終於到達法定年齡，可以合法的工作而加入勞工保險！我再也不必那麼憂心，我的病痛終於可以安心去治療了，一切在也不需像從前，必須要自費就醫了！
但同時間，我的骨骼病變，感覺上又有新變化了！它… 已經不只是單純出現在腳踝上而已，我因此必須開始就教於西醫的協助。
高一下學期起，我的右邊坐骨(骨盆)開始出現異常的疼痛，有時更會痛到連坐、臥、睡都有困難，更遑論要站立、走路及工作… 因行動不便及當時低落的學習態度，我毅然決定必須暫時休學！
沒能順利完成大學的基本學業，在往後的人生中，我始終感覺遺憾！一直到了解生命的一切奧妙，我才全然釋懷！我知道每個人、每個階段都有自己該走的路、該做的事，去經歷及承受生命中當下一切的一切。
倒是晚上酒店吧檯的工作，因為家中太需要我的這一份收入，而始終不敢放棄。即使當時行動極為不便的我，為了能持續賺錢，雖無法隨意走動及站立，只要搬了一張吧檯高腳椅坐著，即使強忍著痛楚，也必須要坐在廚房切著水果工作，才能賺錢幫忙養家。
我想，不管再怎麼樣，只要杵著柺杖可以去完成一切事情，我都要盡可能的去做到、做好。我會不斷想著，一定要盡力維持好、做好，去保有這一份工作。而且只會覺得這是我該做的，並無任何心理上的壓力。
而這些骨骼上苦痛就這樣不斷的折磨著我，且前後總共拖延了至少四年左右的時間。一直到我高二時(如果還在唸書的話)，我因為工作加入勞工保險有了勞保，才敢到醫院去做徹底檢查並且手術開刀治療，將一截先前被亂醫治，已經搞到幾乎爛的腳踝骨鋸除。(在此之前，我的右邊坐骨病變疼痛，似乎神奇的漸漸痊癒，在沒有追加任何方式的治療下！)
接受醫生建議，做了我生平第一次手術。好笑的是，一直要進開刀房才知到，原來除了開刀袍，我裡面什麼也不能穿？！
手術時，由於是做半身麻醉，因此當醫師必須將我鋸骨，將我那一截長期受到錯誤中醫用藥治療，而已經開始腐爛的腳踝骨骼鋸除掉 (還好才幾公分而已！)，在打釘接合時，我都還能清楚的感受到，意識到那一種臨場的敲擊震撼。
手術後，我的復原的過程也是幾經折磨的… 於醫院開完刀的三個月後，我的主治醫師只有要求我回他個人診所去拆石膏、拔釘、拆線。但卻沒交代我，日後要必須回到診所做傷口的復原敷藥處理，我也因此就自行回家草草對傷口敷藥了事。
一段時間以後，恐怖的事情又再度發生！由於我不當的傷口處理而感染細菌，雖已經回到診所數度，將感染傷口腐肉刮除，卻為時已晚一直不見成效。最後，我只好再度回到醫院中，再做了一次小手術，將受到細菌感染的傷口做徹底刮淨處理。至此，我的手術終告塵埃落定告一段落，並且逐漸復原中。感覺上我的青春期成長，真正是由一連串痛苦經歷所組合而成的！
其實我腳踝及坐骨病變的真正病因，根據後期一點，另一家大型醫院的骨科權威大夫指出：這是「全身性良性軟骨瘤」病變，再加上體重過重在作祟！(我也知道，這其實是醫理科學上的概括性說法！我將在以後的章節，設法指出其真正內在原因) 這位醫生還跟我解釋到，我的症狀如果沒有獲得有效控制，再持續惡化下去的話，會有相當高的比例會轉變成骨癌… 『當時我，是相當震撼的~~』
還好有先前一次的手術開刀，再加這個醫生的細心檢驗及服藥控制，我的骨骼上病變/痛，終於獲的得全面控制，不再惡化下去了。
為了健康的繼續，我開始展開一段，需長期性服藥的藥罐子人生，如此好玩的不幸之旅！人生更因此，而投下許多不健康的變數。
青年成長中的我，卻沒因之前曾經經歷的大風大浪，而逐漸順遂！？反而先前的一切，對我而言卻好像祇是個暖身！只是前菜吧！？
另一個隱憂悄然而至
在我才那麼短的人生，卻遇到那麼多事情及考驗。當時沒有深切宗教信仰的我，會偶而出現心靈的極度空虛與不安的！希望能健康、安穩下來的心，此刻卻又隱隱的不安起來…
一般男孩子，早熟的話大概從小五、小六(十歲左右)開始出現第二性徵的變化，開始發育。也就是聲音開始變粗、長喉結、長鬍子、長液毛、長陰毛、性器官開始變大，並且具備性愛及生殖能力等…。
晚一點發育的男孩子，最晚大概到國二、國三(十二~十四歲)，也會開始出現生理上的轉變，而漸漸成為一位成熟的大人。
我呢，卻一直苦苦的等到了高中以後~ 期待已久，身體上的任何生理的第二性徵，都不見有任何變化？？？
神秘的「性」，對於青春期的男孩子，總能成為最主要的言談話題！我雖總能與大家侃侃而談性，卻不斷越講越心虛。只要談到個人任何生理經驗或成長變化時，我就開始難過… 且越來越是自我封閉！在當時保守的社會風氣下，或社交圈中，我的問題其實真的是很大的「隱」疾！
這是到了醫院都覺得很難啟口的事，更不用說敢跟任何身邊的好友請益討教？！有時因信任或因不小心的，將自己的秘密說溜了嘴，換得的卻是同學無情的恥笑…
不知不覺中，我的成長壓力，越來越沉重。我的父母，在我萬般不得已，難以啟齒的提醒下，才帶我到大醫院的「新陳代謝科」去做了一系列的分析檢驗。
我終於被檢驗出，原來我的腦下垂體，我的內分泌系統出了毛病！所以我並無法像正常人一樣，分泌出身體所需的各種激素、荷爾蒙去發育、去成長。
當時，我真的好想追究其真正原因，知道這一切到底是為什麼會發生的？！ 不過，就像我的骨骼病變一樣，醫師除了給我一個病症學名外，對於產生病症的真正主因，卻總是在模糊地帶打轉後再含糊的帶過 (我也將在以後的章節指出病症的真正原因)。 譬如說、可能是、或許是隔代遺傳、基因遺傳的可能性蠻大…等。
我感覺上連醫生本身都不是很確定！患者既然要求知道原因，他們也只好提供個參考罷了吧？同樣或實際及類似的臨床案例可能少之又少，甚至沒有！所以他們也始終無法告訴你，真正的病因及真正的治療方法，以及治療後到底會為你帶來多大的成效等，尤其是針對一些較特殊的病症。 殊不知，病症特殊其實也代表思想及親身際遇的特殊呢！
一但你了解到「生命」及「創造神蹟」的奧秘後你將會知道，任何醫、科學界再專業再突出的專家學者，他們究竟無法比你自己更能體會出你生命中的一切，因為你生命中的一切是你在親身經歷，點點滴滴也只有你最了解！ 你想要創造神蹟，就必須先了解生命，了解你曾經創造的悲與痛與苦！
我的新陳代謝科醫師告訴我，由於有考慮到我的經濟問題，因此一開始是建議我採取費用較低廉，用注射賀爾蒙的方式，直接補足身體所缺乏的內分泌，讓身體開始產生男孩子該有的第二性徵為首要目的。
醫生也同時告訴我，若我將來結婚想要生小孩，必須再回來醫院做進一步檢驗，並接受費用非常高昂的「激素針劑」治療，才有可能的？進一步懷孕生子？！
在台灣，多數大醫院的有名氣醫生，每個醫生每天，於一個上午或下午，必須要幫至少要幫40-50個以上的病患看病。
醫生根本沒有多餘的時間，可以讓我去深入詢問及互動！但是就這樣，我卻已經回家，開始展開一輩子必須借助藥物注射，以維持令讓我看/用起來像是正常男人的長期打針生涯。
台灣的勞工保險及全民保險的重大可議之處！不管任何症狀，舉凡可以牽扯到生育的部分，即以「不孕症」處理，而治療「不孕症」所需一切費用要自理，保險是完全不給付，這是很讓平民小老百姓沮喪與崩潰的。
我真為那些慢性病患者感到憂心忡忡，如果你們無法像我一樣探尋生命、了解生命、進而「創造生命」、「創造神蹟」！
我們的人生會一直受到各種不同試鍊及考驗，甚至摯愛我們的親人也必須連帶一起進入考驗，一起進入我們的專有人生課程，共同從中學習、成長。
可能必須不斷的付出精力、金錢、心神、煎熬與苦痛。但這一切，卻是「覺知」、「覺悟」、邁向創造神蹟的必經路徑！還有一個重要前提：「你必須先了解、體會到人生這樣的運作過程及相互存在的關係」！
成長的無窮盡承擔
無盡的痛苦深淵似乎讓我不斷沉陷著… 年輕正在成長的內心，也似乎越來愈痛苦！
由於，我是家中子女的老大、父親工作收入不穩定、弟妹幼小、家裡好像愈來愈沒錢、母親不停的喊窮嘮叨、骨骼接連發生病變及痛苦、內分泌生長發育的大問題、不斷的服用藥物、不斷的注射藥物、體重過重…等！
諸多困擾的問題使我的外表與內心都倍受煎熬。所以我每天從10:00am ~ 24:00pm日以繼夜，且每月無休的工作著。
我，渴望結交異性朋友卻因自己的種種缺陷貧乏，而信心全無的怯步不前。
現在回想起來，在當時的那個「當下」，我並不覺得我在承受一切的煎熬。我覺得一切都是我的責任與義務。但這一連串問題的背後成因，卻是我所面臨及承擔所有苦痛的主因！
而這一切的黑暗痛苦，都即將告一段落嗎？黎明馬上要到來了嗎…？
沒有…真的還沒有！先前的這一切，對我整體人生而言，都尚且只是暖身而已…
我落筆至此回想，其實都覺得有點驚嚇到！這一切的遭遇，真的是一個只有十多歲，一切都還懵懵懂懂的小朋友可以承受的嗎？
是的，那真的是我，真實不虛的我。雖年少，但卻完全無法輕狂的我！多數人在我這個年紀，請問都在做些什麼呢？我想我們的遭遇，一定有天壤之別吧？！
一，我幸福的幼年及青澀、尷尬、悲慘病痛禍事纏身的青春期
我幸福的嬰、幼兒期媽媽說：我是她懷胎十一個月才生出來的，因為生產時超過了預產期將近快一個月。農曆的八月十五中秋節，是中國人月圓要吃月餅的時間，中秋節的晚上媽媽開始陣痛，陣痛持續超過了一天，一直到了農曆八月十七凌晨一點多才將我生下來，出生時重約台斤六斤六(3960公克)。因為我是第一胎老大，重量不輕，所以媽媽在分娩的過程異常辛苦，令媽媽終生難忘！
在那個普遍餵養嬰兒母乳的時代，通常頂多BB一歲以後就一定會設法予以斷奶。而毫無記憶嬰兒時期的我，卻能幸福的充分享受著母愛，喝母奶大概喝到一歲七個月才勉強的斷奶。直到目前，媽媽對此還偶有怨言呢！
感覺上我從二、三歲起就有記憶了！細問週遭才知到，一般人最起碼大概要從四、五起才有兒時印象。我太太則更晚，大概從小學以候開始才有！
從很小的時候就有記憶，我並不了解是否有何特殊意義？！不過，我卻清楚的知道，小時後的我雖然談不上富裕，但卻曾經過著相當不錯的物質生活。
中國人制式化教育下的我，小時候的志願也跟大家一樣，是希望將來長大能當一個科學家、做一個偉大的人。說實在的，當時的我，連科學家跟太空人都無法很明確的分辨出來。不過我想，當時的基礎想法是，最起碼長大以後的我，一定要在漂亮宏偉的高樓大廈裡工作才是。
“60年代初，台灣與中國大陸兩岸還處於非常緊張的敵對狀態。當時與台灣極度友好的美國，還派駐為數不少的美軍駐紮此地協防台灣。
我的父親，就在當時駐紮美軍的俱樂部裡，擔任酒吧調酒師的工作。小時後記憶中，父親那時候的工作，除了有不錯的薪水外，由於還有客人給的小費可拿，收入比起平均月薪優渥，但卻不到新台幣一千元左右的公務員而言，足足多了有三、四倍之多！所以，當時父親的工作，還頗令不少親友稱羨呢！
小時後的我尤其是學齡前，不但長的極為可愛，而且自小被父母嚴格的管教著要謙恭有禮。所以，我所到之處，無不受到長輩們疼愛及呵護。
決不是自己在吹噓！當時，只要逢有親友結婚，可愛的我無不被爭相預約，邀請我做他們結婚時的花童，受到歡迎程度可見一般！小時後的我，可是曾擁有職業花童的美名呢！
印象中小時候父親休假時，不是帶著全家上山下海，就是去看電影、上館子、逛街，要不就到處與親友相聚餐會。兒時的我很會賴皮，出門不是要父親抱就是要父親背著，這樣無知幸福的童年生活，說實在的，還真是快樂無比。
從小學一到三年級，這是一段我印象深刻而且非常快樂的時光。那時的我，功課雖不是班上最頂尖的，卻也是品學兼優的模範好學生。
我有共同學習玩樂的好同學、有一個生活小優過的還蠻不錯的和樂家庭、我還有一個當時別人都沒有的，會經常往來日本，很能幹而且疼愛孫子的阿嬤。記得當時小小年紀的我，每天背著阿嬤送我的日本小學生高級真皮雙肩書包上學，感覺上是多麼幸福且神氣偉大的事情。”70年代初期，當時生活及物質條件逐漸富裕的台北市，都很難得能看到幾個類似的書包！想一想小時候，那一種幸福成就感(或許也可以解讀為滿足的虛榮心吧！)，是不可言諭的。
媽媽小時候因為家中子女過多，所以從很小的時候起，媽媽就被交給外婆的弟弟領養做養女。在那一個世代(“30初)，養女的生涯大概都沒什麼不同的，唯一在生活上可以用來形容的一個字就是「苦」。因為生活困苦，媽媽的小學沒能順利唸完，從十多出頭歲起，就已經到外面賺錢幫忙家計。18歲就嫁給了好像是豪門子弟的爸爸(這是對那時候，成長環境簡單淳樸的媽媽而言！)，20歲不到就生下我這個大兒子，媽媽從此成為一個專職的家庭主婦，相夫教子孝順公婆。
開始成長現實的痛苦好景不常，1979年1月1日中美斷交，駐札台灣的美軍全數撤退，父親優渥的工作隨著被資遣而告一段落。
經過一年蟄伏，不諳經商之道的父親拿著資遣金，不顧一直希望能自購住宅的媽媽反對，執意的經營起需全加總動員的小吃店生意，不了了之的結果當然可想而知。
身為兒女中老大的我，除了一直幫忙家裡做著不斷賠錢生意外，心理面也不斷盤算著要如何幫助家計？但畢竟，當時年紀還太小，我是心有餘而力不足。
終於，經營績效不佳，怎堪連連虧損。在收店倒閉的幾年後，父親終於開始恢復過去最專長的身分，從事於餐飲服務業的調酒師工作，再次恢復為領薪水上般族。
除了我，家中還有一個小我兩歲的弟弟及小我九歲的妹妹。父親的一份薪水，除了養活一家五口人外，另外還有房租、水電、材米油鹽…等。當時管帳，負責支付家中一切開銷的媽媽，經常捉襟見肘！
主見與個性都很強的父親，在工作職場上與任何人相處常常出現危機！父親入不敷出，不足的收入及不穩定的工作型態，默默造成了媽媽內心中長期性不安與惶恐。其實，在我這個大哥的內心中，又何嘗不是埋下許多隱憂，此伏筆更是成為我未來諸多病因的基礎！
老大的危機及責任！？艱澀青春期又是老大的我，面對這樣的成長環境，去義無反顧。我一直覺得必須首當其衝，當仁不讓的站出來，去盡我一切的力量來幫助我的家庭。
國中還沒畢業的我，媽媽除了課業及生活經常對我叮嚀嘮叨外，我同時也成為媽媽紓解心靈，對現狀諸多不滿，傾倒內心垃圾的最佳對象，而且近幾乎是疲勞轟炸式的。
在不斷接受媽媽缺乏訊息催眠下，我當時的心中，就只掛著一件最重要的事，那就是趕快能賺「錢」！「錢」、「錢」、錢錢錢錢錢錢…。
因為一直盤算該如何能賺錢幫助家中經濟？國中畢業那一年的暑假，趁著還沒升高中的空檔，找到一家電子工廠打工，開始過著賺錢養家裝配小工人的生活。雖然心中清楚的知道，這樣的工作、這樣的生活絕對不是我想要的，不過那個當時的我，似乎沒有多餘的選擇！自己開始能有能力養家了，儘管金額不大，卻高興的沾沾自喜，心中不斷快樂起來。
我在國中以後，學業既逐漸衰退，生活、心境也隨著環境變遷不斷沉淪著，似乎再也碰不到能激勵我、砥礪我的人事物。當時，雖然不至於學壞、為非作歹，但內心全然無任何主張，只不斷的隨波逐流，一切茫茫然如同行尸走肉般。
因為無心功課，因此成績一定不理想！所以最中，只能吊車尾勉強升上私立職業高中。我選擇了一個自己毫無興趣的科系「電子科」就讀，沒別的道理，除了不曉得怎麼選科系外，只因為那一年暑假我曾經在電子公司工作過。
為能同時賺錢兼顧家計，我白天騎腳踏車到十幾公里外郊區的學校上課，晚上則又回到市區，陪父親在酒店的吧台一起工作。由於當時住家距離很遙遠，午夜一兩點下班打烊後，父子倆即席地鋪個厚紙板，睡在店裡面。
那時候的我覺得，學調酒、學水果切雕、賺錢… 這一切似乎都比上學來的有成就感、有趣多了！想當然的，我在不知不覺中，高職的學習成果幾乎是零，上課似乎只是為了混個文憑！繳了學費來學習，卻一點也沒學到什麼。我更覺得，上課是無意義的，是人生中一件無聊到不行的事。
因心理而影響生理的第一次身體病變小四以前，我的身材是標準又可愛的。不過，小四以後由於愛上了媽媽的家常料理，加上縱慾無知的飲食習慣放任，身材便逐地漸走樣…
記得小六那一年，我可能因為體重過重的壓迫？一天，突然發覺左腳的腳踝腫了起來，還一度以為是扭到而脫臼？可是去時痛、時好，但卻又可以行走？
當時因為沒有健保、勞保，所以生病很怕去看醫生，深怕一進醫院救得花大錢。由其是當時家裡的經濟非常不理想，我的腳雖痛，但卻很怕因此讓家裡為我花大錢。每天仍強忍著，一跛一跛照常上學著，「痛」… 能忍的就儘量忍了下來！
上了國中以後，腳踝曾經一度惡化疼痛不已，父母雖有經濟考量，但也不忍看我長期受苦，因此為我開始到處找尋名師治療，尋找收費比大醫院要便宜很多的中國傳統跌打損傷民俗療法為我進行治療。
由於當時的我，真的曾經被很多中國民俗療法中醫師，進行過多種的奇怪方式治療，弄到我對他們產生了無明的恐懼症！
我長大到三十多歲時，還一直提不起勇氣去看中醫師，可見當初的治療在我的小心靈中，造成不小的恐懼陰霾！而現在的我知道，其實好的中醫師還是很多很多的，只是當時我的時運非常不佳吧！
為了腳踝，我曾經讓好幾個民俗療法中醫師又是調整又是塗一大堆青草藥的，而不但症狀沒什麼顯著改善，皮膚一度還因長期塗抹草藥而紅腫潰爛！
更有甚者，一次爸媽經人特別介紹，帶我去找一個民俗療法中醫師，在看了我腳踝X光片以後(其實，我覺得他只是做做樣子罷了，其實根本就看不懂我腳的骨骼究竟出了什麼問題！)。
他表示我的腳踝是脫臼，因此命我橫躺在一個長板凳上。接著將左腳緊緊固定的綁在板凳上後，他整個人躍起站在板凳兒上，高高舉起他的右腳，重重使勁兒的往我腫脹變形的左腳踝踹下…
一下…
兩下…
三下…
「哇」…
天啊’，我的媽啊！當時我，表現的沒有一點矜持，不斷呼天搶地的慘叫著，我還全身冷汗直冒，差點沒暈了過去。
那個大夫還跟我父親說：聽到沒？！剛剛「啵」的一聲，你兒子脫臼的骨頭已經回歸定位了！現場的人怎知道，那人其實根本就是個蒙古大夫？！當他用力踹我的腳時一定會發出聲響，而所發出的聲響，當時的我除了痛… 哀嚎… 外，我還能有什麼反應呢？
年紀輕輕的我，不但沒有成長的快樂及喜悅，而且心理上及生理上，都已開始默默承受各種病痛的磨難。
變本加厲的病痛及痛苦的承擔我終於到達法定年齡，可以合法的工作而加入勞工保險！我再也不必那麼憂心，我的病痛終於可以安心去治療了，一切在也不需像從前，必須要自費就醫了！
但同時間，我的骨骼病變，感覺上又有新變化了！它… 已經不只是單純出現在腳踝上而已，我因此必須開始就教於西醫的協助。
高一下學期起，我的右邊坐骨(骨盆)開始出現異常的疼痛，有時更會痛到連坐、臥、睡都有困難，更遑論要站立、走路及工作… 因行動不便及當時低落的學習態度，我毅然決定必須暫時休學！
沒能順利完成大學的基本學業，在往後的人生中，我始終感覺遺憾！一直到了解生命的一切奧妙，我才全然釋懷！我知道每個人、每個階段都有自己該走的路、該做的事，去經歷及承受生命中當下一切的一切。
倒是晚上酒店吧檯的工作，因為家中太需要我的這一份收入，而始終不敢放棄。即使當時行動極為不便的我，為了能持續賺錢，雖無法隨意走動及站立，只要搬了一張吧檯高腳椅坐著，即使強忍著痛楚，也必須要坐在廚房切著水果工作，才能賺錢幫忙養家。
我想，不管再怎麼樣，只要杵著柺杖可以去完成一切事情，我都要盡可能的去做到、做好。我會不斷想著，一定要盡力維持好、做好，去保有這一份工作。而且只會覺得這是我該做的，並無任何心理上的壓力。
而這些骨骼上苦痛就這樣不斷的折磨著我，且前後總共拖延了至少四年左右的時間。一直到我高二時(如果還在唸書的話)，我因為工作加入勞工保險有了勞保，才敢到醫院去做徹底檢查並且手術開刀治療，將一截先前被亂醫治，已經搞到幾乎爛的腳踝骨鋸除。(在此之前，我的右邊坐骨病變疼痛，似乎神奇的漸漸痊癒，在沒有追加任何方式的治療下！)
接受醫生建議，做了我生平第一次手術。好笑的是，一直要進開刀房才知到，原來除了開刀袍，我裡面什麼也不能穿？！
手術時，由於是做半身麻醉，因此當醫師必須將我鋸骨，將我那一截長期受到錯誤中醫用藥治療，而已經開始腐爛的腳踝骨骼鋸除掉 (還好才幾公分而已！)，在打釘接合時，我都還能清楚的感受到，意識到那一種臨場的敲擊震撼。
手術後，我的復原的過程也是幾經折磨的… 於醫院開完刀的三個月後，我的主治醫師只有要求我回他個人診所去拆石膏、拔釘、拆線。但卻沒交代我，日後要必須回到診所做傷口的復原敷藥處理，我也因此就自行回家草草對傷口敷藥了事。
一段時間以後，恐怖的事情又再度發生！由於我不當的傷口處理而感染細菌，雖已經回到診所數度，將感染傷口腐肉刮除，卻為時已晚一直不見成效。最後，我只好再度回到醫院中，再做了一次小手術，將受到細菌感染的傷口做徹底刮淨處理。至此，我的手術終告塵埃落定告一段落，並且逐漸復原中。感覺上我的青春期成長，真正是由一連串痛苦經歷所組合而成的！
其實我腳踝及坐骨病變的真正病因，根據後期一點，另一家大型醫院的骨科權威大夫指出：這是「全身性良性軟骨瘤」病變，再加上體重過重在作祟！(我也知道，這其實是醫理科學上的概括性說法！我將在以後的章節，設法指出其真正內在原因) 這位醫生還跟我解釋到，我的症狀如果沒有獲得有效控制，再持續惡化下去的話，會有相當高的比例會轉變成骨癌… 『當時我，是相當震撼的~~』
還好有先前一次的手術開刀，再加這個醫生的細心檢驗及服藥控制，我的骨骼上病變/痛，終於獲的得全面控制，不再惡化下去了。
為了健康的繼續，我開始展開一段，需長期性服藥的藥罐子人生，如此好玩的不幸之旅！人生更因此，而投下許多不健康的變數。
青年成長中的我，卻沒因之前曾經經歷的大風大浪，而逐漸順遂！？反而先前的一切，對我而言卻好像祇是個暖身！只是前菜吧！？
另一個隱憂悄然而至在我才那麼短的人生，卻遇到那麼多事情及考驗。當時沒有深切宗教信仰的我，會偶而出現心靈的極度空虛與不安的！希望能健康、安穩下來的心，此刻卻又隱隱的不安起來…
一般男孩子，早熟的話大概從小五、小六(十歲左右)開始出現第二性徵的變化，開始發育。也就是聲音開始變粗、長喉結、長鬍子、長液毛、長陰毛、性器官開始變大，並且具備性愛及生殖能力等…。
晚一點發育的男孩子，最晚大概到國二、國三(十二~十四歲)，也會開始出現生理上的轉變，而漸漸成為一位成熟的大人。
我呢，卻一直苦苦的等到了高中以後~ 期待已久，身體上的任何生理的第二性徵，都不見有任何變化？？？
神秘的「性」，對於青春期的男孩子，總能成為最主要的言談話題！我雖總能與大家侃侃而談性，卻不斷越講越心虛。只要談到個人任何生理經驗或成長變化時，我就開始難過… 且越來越是自我封閉！在當時保守的社會風氣下，或社交圈中，我的問題其實真的是很大的「隱」疾！
這是到了醫院都覺得很難啟口的事，更不用說敢跟任何身邊的好友請益討教？！有時因信任或因不小心的，將自己的秘密說溜了嘴，換得的卻是同學無情的恥笑…
不知不覺中，我的成長壓力，越來越沉重。我的父母，在我萬般不得已，難以啟齒的提醒下，才帶我到大醫院的「新陳代謝科」去做了一系列的分析檢驗。
我終於被檢驗出，原來我的腦下垂體，我的內分泌系統出了毛病！所以我並無法像正常人一樣，分泌出身體所需的各種激素、荷爾蒙去發育、去成長。
當時，我真的好想追究其真正原因，知道這一切到底是為什麼會發生的？！ 不過，就像我的骨骼病變一樣，醫師除了給我一個病症學名外，對於產生病症的真正主因，卻總是在模糊地帶打轉後再含糊的帶過 (我也將在以後的章節指出病症的真正原因)。 譬如說、可能是、或許是隔代遺傳、基因遺傳的可能性蠻大…等。
我感覺上連醫生本身都不是很確定！患者既然要求知道原因，他們也只好提供個參考罷了吧？同樣或實際及類似的臨床案例可能少之又少，甚至沒有！所以他們也始終無法告訴你，真正的病因及真正的治療方法，以及治療後到底會為你帶來多大的成效等，尤其是針對一些較特殊的病症。 殊不知，病症特殊其實也代表思想及親身際遇的特殊呢！
一但你了解到「生命」及「創造神蹟」的奧秘後你將會知道，任何醫、科學界再專業再突出的專家學者，他們究竟無法比你自己更能體會出你生命中的一切，因為你生命中的一切是你在親身經歷，點點滴滴也只有你最了解！ 你想要創造神蹟，就必須先了解生命，了解你曾經創造的悲與痛與苦！
我的新陳代謝科醫師告訴我，由於有考慮到我的經濟問題，因此一開始是建議我採取費用較低廉，用注射賀爾蒙的方式，直接補足身體所缺乏的內分泌，讓身體開始產生男孩子該有的第二性徵為首要目的。
醫生也同時告訴我，若我將來結婚想要生小孩，必須再回來醫院做進一步檢驗，並接受費用非常高昂的「激素針劑」治療，才有可能的？進一步懷孕生子？！
在台灣，多數大醫院的有名氣醫生，每個醫生每天，於一個上午或下午，必須要幫至少要幫40-50個以上的病患看病。
醫生根本沒有多餘的時間，可以讓我去深入詢問及互動！但是就這樣，我卻已經回家，開始展開一輩子必須借助藥物注射，以維持令讓我看/用起來像是正常男人的長期打針生涯。
台灣的勞工保險及全民保險的重大可議之處！不管任何症狀，舉凡可以牽扯到生育的部分，即以「不孕症」處理，而治療「不孕症」所需一切費用要自理，保險是完全不給付，這是很讓平民小老百姓沮喪與崩潰的。
我真為那些慢性病患者感到憂心忡忡，如果你們無法像我一樣探尋生命、了解生命、進而「創造生命」、「創造神蹟」！
我們的人生會一直受到各種不同試鍊及考驗，甚至摯愛我們的親人也必須連帶一起進入考驗，一起進入我們的專有人生課程，共同從中學習、成長。
可能必須不斷的付出精力、金錢、心神、煎熬與苦痛。但這一切，卻是「覺知」、「覺悟」、邁向創造神蹟的必經路徑！還有一個重要前提：「你必須先了解、體會到人生這樣的運作過程及相互存在的關係」！
成長的無窮盡承擔無盡的痛苦深淵似乎讓我不斷沉陷著… 年輕正在成長的內心，也似乎越來愈痛苦！
由於，我是家中子女的老大、父親工作收入不穩定、弟妹幼小、家裡好像愈來愈沒錢、母親不停的喊窮嘮叨、骨骼接連發生病變及痛苦、內分泌生長發育的大問題、不斷的服用藥物、不斷的注射藥物、體重過重…等！
諸多困擾的問題使我的外表與內心都倍受煎熬。所以我每天從10:00am ~ 24:00pm日以繼夜，且每月無休的工作著。
我，渴望結交異性朋友卻因自己的種種缺陷貧乏，而信心全無的怯步不前。
現在回想起來，在當時的那個「當下」，我並不覺得我在承受一切的煎熬。我覺得一切都是我的責任與義務。但這一連串問題的背後成因，卻是我所面臨及承擔所有苦痛的主因！
而這一切的黑暗痛苦，都即將告一段落嗎？黎明馬上要到來了嗎…？
沒有…真的還沒有！先前的這一切，對我整體人生而言，都尚且只是暖身而已…
我落筆至此回想，其實都覺得有點驚嚇到！這一切的遭遇，真的是一個只有十多歲，一切都還懵懵懂懂的小朋友可以承受的嗎？
是的，那真的是我，真實不虛的我。雖年少，但卻完全無法輕狂的我！多數人在我這個年紀，請問都在做些什麼呢？我想我們的遭遇，一定有天壤之別吧？！
